Обычная версия сайта

Психологи

altСоставила: Трошина ЮВ., психолог гимназии: ayzik_tcnjd.doc

 alt Советы и упражнения для глаз от Катаевой В.Н. : glasa.doc

Тема детского вранья беспокоит каждую мамочку. Почему одни мамы встали на позицию «ни слова неправды», а другие убеждают, что не так то уж ложь и плоха. Только, мол, надо знать, где, в каких случаях, кому говорить неправду. Для начала скажу так: правы все. Как это может быть? Элементарно. Просто неправда бывает разной. И реагировать на неё надо по-разному. Есть люди, которые интуитивно знают, как поступать. Но если вы не из таких людей, создайте у себя в голове чёткую, хотя и гибкую схему, как и когда вам поступать относительно вранья ребёнка.

Итак, есть ЛОЖЬ -ФАНТАЗИЯ. Это когда ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Можно направить её в позитивное русло – например, заняться коллективным фантазированием.

Например, спрашиваете, а куда слон полетел? А кто у него друзья? А где у него дом – на дереве или в горах? Или же рисуете на бумаге: вот летит слон. И увидел слон пожар (рисуете вместе пожар), и начали его звери просить: «помоги нам слон, разбуди тучку, пусть она дождиком пожар потушит». И полетел слон дальше. Прилетает он к горе (на втором листике рисуете), а тучка застряла между скалами, и ни туда, ни сюда….

Можно даже подстегнуть такие фантазии: идёте по городу и обсуждаете, на кого похожа тучка? А этот грецкий орех? А эта лужа? А давай представим, что ты – зайчик, что ты будешь делать? Главное, чтобы мир фантазии не затянул полностью. Тогда уже пора обратиться к специалистам.

Ребёнок всё же должен осознавать некоторые грани между фантазией и реальностью. И чем старше – тем чётче. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. Просто в этот момент он находится в сказке, пытается поделиться ею с вами.

Есть ЛОЖЬ - СИГНАЛ. Это когда явно можно понять желание ребёнка, которое он в виде лжи выдаёт за действительное. Например, «мне эту машинку Вова подарил» (в реальности – просто отнял) или «мне бабушка разрешила съесть конфетку» (а бабушки и дома не было). На такое не надо особо злиться и ругаться. Надо, на мой взгляд, честно объяснить. «Я понимаю, что эта машинка тебе очень понравилась.

Но вы отлично знаете, что Вова эту машинку тебе не давал. Тогда, глядя прямо в глаза малышу, скажите:" Вова очень любит свою машинку. Он будет плакать, если её не найдёт. А когда узнает, что ты её взял без спроса, то не будет больше с тобой дружить. Разве тебе понравится, если у тебя другие дети будут игрушки отнимать? Давай вернём машинку Вове, извинимся, что взяли, и попросим поиграть. Мы ему дадим нашу машинку, а эту у него на время возьмём. А в следующий раз не говори мне неправду, лучше пойдём и попросим».

Если ребёнок увидит, что желаемое можно получить без вранья, то постепенно и количество такого сорта вранья сократится.

Поделюсь неприятными воспоминаниями. Мой отец долгое время считал меня испорченным ребёнком по причине систематического вранья. А враньё было такое: я уходила погулять с подругой, а когда наступало время идти домой, переводила часы назад, гуляла дольше, а дома врала, что часы сами отстают. Меня очень ругали, лишали телевизора, запирали на неделю дома… А проблема была в одном – перегруженная школой, музыкалкой и спортом я могла встречаться с подругой раз в неделю-две. И эту прогулку так хотелось растянуть…

Уже тогда, в детстве, я понимала, что я не делаю ничего плохого, что меня наказывают неадекватно проступку, что проблему можно решить как-то по-иному. И теперь я стараюсь особенно чутко прослеживать враньё-сигнал у моих детей.

Когда мой старший сын был ещё в дестадовском возрасте, он иногда подходил ко мне и говорил жалобно «у меня животик болит». В 100% случаев это означало, что я слишком долго занимаюсь своими делами (стираю, готовлю, делаю что-то по работе). И только один раз у него действительно болел живот. Эту ложь мы превратили в форму игры. Я говорила сыну, чтобы он побежал и срочно лёг в кроватку, а я через пять минут приду его животик лечить. А потом начиналась игра. Я начинала изображать из себя «серого волчка, хватающего за бочка», или доктора-робота. Ребёнок довольно хохотал. Но я не забывала каждый раз напомнить, что если ему хочется со мной поиграть, не надо говорить про животик, лучше подойти и попросить поиграть. А я обязательно поиграю.

К шести годам про сказки про больной живот, голову и ноги мы счастливо позабыли. Отмечу, что и многие взрослые тоже врут в этом ключе, используя вранье-сигнал, только уже на более высоком уровне. Зарплата ого-го, связи огромные, и что в сексе – просто гигант… Как психолог, могу сказать, что тот, у кого действительно всё в порядке, и кто является самодостаточной личностью, ему не надо выпячивать свои достоинства так, чтобы их отметили и обязательно похвалили.

Бывает ЛОЖЬ ИЗ СТРАХА. Это когда ребёнок боится физического наказания, нотаций, показаться глупым в глазах окружающих. «Я умею кататься на роликах!» Ребёнок на них ни разу даже не стоял, но уронить своё лицо перед сверстниками – страшно, проще соврать. Тут надо объяснить, что быть как все – это ещё не показатель способностей. Не умеешь кататься на роликах, зато умеешь лучше всех кататься на велосипеде, даже на одном колесе! Вот это и говори в следующий раз. А то можешь попасть в неловкую ситуацию, тебя хвастунишкой будут считать.

Если малыш боится сказать правду из опасения порки – я даже обсуждать такую тему не хочу. Это не проблема ребёнка, а проблема родителей и социальных служб зачастую. Но ребёнок может также ненавидеть нотации или когда мама орёт, как резаная. Может, наказания не всегда адекватны поступкам?

Кстати, по моим наблюдениям часто врут дети, у которых родственники используют разные методы воспитания. То, что не разрешается у бабушки – можно дома и т.д. Ещё один пример – это когда родители сами мечутся между стилями воспитания и на одинаковые поступки реагируют по-разному. Понятно, что тогда малышу проще соврать. А то неизвестно, что сегодня отчебучит мамочка. К такой лжи я бы относилась снисходительно. Ибо тут сначала надо родителям исправляться.

Бывает то, что мы зовём «ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ». Тут - индивидуально. Понимаете, за ложью во спасение часто кроется многое другое. Например, «не будем маму огорчать, не скажем, что ты на прогулке сильно упал». Или «не скажем маме, что мы вместо супа мороженое ели, а то она расстроится и будет ругаться». Это – из высказываний бабушек, подслушанных мною. Причём на моё высказывание об опасности такой лжи женщины прикрывались именно ложью во спасение. Мол, зачем дополнительно огорчать маму. Осознание многих событий, чаще трагичных, привели меня к выводу, что ложь во спасение в большинстве случаев прикрывает неумение или нежелание принять на себя ответственность – сказать правду. Приведу один не выдуманный случай.

От одного человека вся семья упорно скрывала, что у него неизлечимая болезнь. Его неоднократно оперировали, лечили, мучили химиотерапией, но умудрялись внушать ложную надежду, что это временно. Потом, когда его боли достигли апогея, он случайно узнаёт, что его болезнь неизлечима. Видели б Вы его негодование. Он кричал, что если б знал об этом диагнозе полгода назад, а не сейчас, когда жизни осталось не больше месяца, то успел бы раздать долги, распорядиться имуществом, попрощаться со всеми, осуществить, пока были силы, несколько фантазий детства… Родня оправдывалась - мы, мол, тебя берегли. А больной жёстко ответил, что это была не ложь во спасение, а ложь из эгоизма и трусости, ибо ни у кого из родных элементарно не нашлось силы воли сказать правду.

С другой стороны, я знаю предрасположенных к депрессии людей, которым, если они будут умирать, даже сама со своими порой параноидальными принципами честности не скажу правды. Ибо это только ускорит их смерть, так как в их характере – вдаться в панику. Зачем портить им последние дни-недели жизни? Однако даже в таком случае будет правильным что-то недоговорить, сказать частично правду или уйти от ответа, но не врать.

ЛОЖЬ-ХИТРОСТЬ ради явной выгоды, ради МАНИПУЛИРОВАНИЯ лично мною совершенно не приветствуются, если не сказать сильнее. Приведу пример, который я видела в семье подруги.

Лиза (10 лет) просится гулять. Мама отвечает, что можно, когда расставишь по местам игрушки в комнате. Лиза через минут десять говорит, что всё готово. В комнате действительно ничего не валяется. Лиза убегает. Но минут через пятнадцать моя подруга решает показать мне новокупленное дочкино платье, открывает шкаф. Оттуда вываливаются побросанные кучей игрушки. Моя подруга не поленилась выйти во двор, привести дочь назад. Она без единого слова отвела её в комнату, напоследок сказав, что той придётся весь вечер просидеть в комнате, а почему – пусть думает сама. По-моему, блестяще!

Я спросила, что будет дальше? (эта знакомая обладает природной женской мудростью). Мне ответили, что ничего особенного. Завтра утром Лизе скажут, что подобное поведение недопустимо, и попытки в следующий раз так обмануть маму приведёт к более серьёзным последствиям. Я поинтересовалась, к каким. Мне было отвечено – игнорирование дочери на полдня. Потому что с врунами общаться неприятно.

Понимаю, это отдельная история, и девочке в этот момент было почти 10 лет. Но что-то подобное можно применить и к малышу. Надуться, сказать, что я не буду с тобой играть эти десять минут. Потому что мне неприятно, что ты мне врёшь. Когда ты мне врёшь, мне кажется, что ты меня не любишь. Поиграй один. А в следующий раз не ври.

Есть ЛОЖЬ-ЛИЦЕМЕРИЕ. Ребёнок подслушивает такую ложь и перенимает её у родителей. Папа говорит:«Скажи, что меня нет дома, если позвонит Иванов». А ребёнок впитывает и выдаёт потом: «Мамулечка, ты у меня такая красотулечка… дай конфетку». Не давайте! Скажи, «дай конфету, пожалуйста» – тогда можно обсудить, а лицемерная лесть не нужна. Иначе получится, что вы красивы… из-за конфеты! А в ином случае, если у вас нет конфеты, вы, вроде как, и не нужны… Если не остановить ложь-лицемерие в раннем возрасте, то может вырасти человек, который в глаза обожает вас, а за глаза-говорит гадости. Человек, который дружит и общается только с теми, кто выгоден по работе или социальным привелегиям. У меня такие люди вызывают неприятие, не знаю, как у вас.

Есть ещё и ЕСТЕСТВЕННАЯ Ложь. Я её отделяю от лжи во спасение, ибо не соврать в данной ситуации просто нельзя.

Естественно врать психически нездоровому человеку, чтобы не вызвать вспышку агрессии.

Естественно приукрасить или изменить некоторую горькую правду, говоря с крохой. Например, не за чем объяснять пятилетнему ребёнку, что папа с мамой разводятся, потому что папа хочет теперь жить с восемнадцатилетней секретаршей.

Естественно что-то соврать четырёхлетнему крохе, случайно увидевшему порно-журнал в киоске.

Естественно, что иногда и ваш малыш соврёт вам не для выгоды или из-за боязни, а потому что иначе поступить будет нельзя. И на такую ложь вообще лучше не обращать внимание.

И под конец, скажу важное – будьте гибкими, так как иногда лучше пропустить ложь, будто не замечая. Например, нет смысла ловить на вранье уставшего малыша («Ты зубы почистил?» «Да». А вы-то видели, что и в ванную не заходил). Не за чем активно спорить с больным ребёнком. Будьте человечными, терпимыми, любящими и показывайте ребёнку пример правильного поведения.

 

 

Материалы с сайта:http://centr-razvitia.ucoz.ru

 alt

1) ЗАКОН ОСМЫСЛЕНИЯ – самый простой, но и самый важный. Люди плохо запоминают прочитанное потому, что «они слишком мало думают сами», считал немецкий писатель Георг Лихтенберг. Чем глубже вы осмыслите запоминаемое, тем прочнее, легче и подробнее оно сохранится у вас в памяти. 2) ЗАКОН ИНТЕРЕСА. «Чтобы переварить знания, нужно поглощать их с аппетитом», - писал Анатоль Франс. Интересное запоминается легко, ведь мы не тратим на это специальных усилий, - включается непроизвольное запоминание. 3) ЗАКОН ПРЕДЫДУЩИХ ЗНАНИЙ. Чем больше у вас знаний по определенной теме, тем легче запоминается новое. Каждый, наверное, замечал за собой: берешь в руки книгу, которую читал когда-то давно, а читаешь ее, как впервые. Значит, в первый раз недоставало опыта и информации по этой теме, а теперь знания накопились. И вот в процессе чтения образуются связи между знаниями накопленными и новыми – идет запоминание. 4) ЗАКОН ГОТОВНОСТИ К ЗАПОМИНАНИЮ. На получение какой информации вы настраиваетесь – такую и получите из текста. То же относится к установке на время. Запоминая надолго, вы запомните эту информацию в любом случае лучше, чем запоминая на короткое время. 5) ЗАКОН АССОЦИАЦИИ описал еще в IV в. до н.э. Аристотель. Представления, возникшие одновременно, вызывают друг друга из памяти по ассоциации. Например, обстановка комнаты вызывает воспоминания о событиях, которые в ней произошли (или о содержании того, что вы, находясь в ней, прочли – а это вам и надо). 6) ЗАКОН ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЕЙ. Алфавит легко произнести в обычном порядке и трудно в противоположном. Представления, заученные друг за другом, при воспоминании вызывают друг друга по порядку. 7) ЗАКОН СИЛЬНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ. Чем больше первое впечатление от запоминаемого, тем ярче образ. Чем больше каналов, по которым идет информация, тем прочнее она удержится в памяти. Отсюда задача – всеми средствами усилить первоначальное впечатление от запоминаемого. 8) ЗАКОН ТОРМОЖЕНИЯ. Всякое последующее запоминание тормозит предыдущее. Заученная вами информация должна «отстояться», прежде чем вы можете приниматься за новую. Лучший способ забыть только что запомненное – сразу вслед за этим постараться запомнить сходный материал. Отсюда рекомендации для школьников – не учить физику после математики, литературу после истории, стихи учить перед сном.

 

alt

История не знает случаев, когда кто-либо совершал великие дела, не имея горячего желания их делать. Для успешной учебы, как и любого вида успешной деятельности, важны желание, охота и увлечение.

Д. Суслин

 Люди запоминают лишь то, что служит в их жизни для какой-то цели. Изо дня в день на нас со всех сторон обрушивается информация, которую мы видим, слышим, обоняем, пробу­ем на вкус или осязаем, но мы запоминаем лишь то, что нам кажется важным, в противном случае мы были бы не в состоя­нии справиться с бессчетным множеством стимулов, которые мы получаем из своего окружения.

Наш мозг наделен способностью принимать решения. Вне зависимости от того, что именно наш мозг решил запомнить, мы будем это помнить. Когда нам сообща­ют какую-нибудь инфор-мацию, мы можем созерцать ее пас­сивно, и тогда она отскакивает от нас, как от стенки горох. Или же мы можем глубоко ее воспринять, а затем сохранить в сво­ей памяти.

Разве с вами никогда не случалось, что вы присутствовали на уроке или читали книгу, слышали и видели слова, но буквально в мгновение ока полученная информация куда-то от вас усколь­зала? В действительности вы не изучали этот материал, ведь вы не передавали его на хранение в память. И разве не было иначе, когда вы решали, что действительно нуждаетесь в за­поминании тех сведений, которые к вам поступают? Тогда вы относились к ним с самым пристальным вниманием, впиты­вали их и запоминали. Так или иначе, вы принимали решение их запомнить, потому что у вас была важная причина для того, чтобы так поступить, — неважно, хотелось ли вам превзойти других в работе или вам предстояло сдать важный экзамен. Какой бы ни была причина, вы учились более интенсивно, потому что у вас был веский мотив для учебы.

Мотивация в учебе — это ключевой момент в предваритель­ной настройке вашего ума на изучение любого предмета. Если вы потратите несколько секунд в начале любого урока и спро­сите самого себя: "В чем состоит моя цель или сверхзадача при изучении этого материала?" — вы запрограммируете свой ум таким образом, чтобы быть внимательным и заинтересован­ным. Чем более важную роль играет тот или иной предмет в вашей жизни, тем больше шансов, что ваше внимание будет полностью приковано к данному предмету.

Определите, почему вы должны изучать тот предмет, который вы для себя выбрали, и постоянно удерживайте эту цель в памяти, пока вы усваиваете новый материал.

УПРАЖНЕНИЕ. Запишите, какова причина, побуждающая вас изучать тот или иной предмет.

 

Материалы составила психолог - Катаева Вера Николаевна

 

Особенности психологического развития учащихся 5-7 классов, возрасные особенности, предподростковый и подростковый кризисы. Формы и приемы для успешного общения родителей с подростками.

 

  1. Конфликтные периоды в школе - konflikty.doc
  2. Психическое здоровье школьников - Psihika detey.doc

    Ваш ребёнок скоро закончит обучение в начальной ступени общего образования. Как же помочь ему успешно освоить учебную программу и стать более самостоятельным и культурным человеком.

      Прежде всего, необходимо продолжать программу по формированию навыка осмысленного осуществления ребёнком всех своих действий. У многих детей данного возраста продолжает господствовать стихийное поведение, обусловленное привычкой просто гулять на улице, смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, лежать на диване и т. п. Глубокий смысл найти в этих действиях трудно, да и взрослые не всегда стремятся его найти вместе с детьми. Отставания в учёбе чаще всего являются следствием того, что взрослые не побуждают ребёнка постоянно задавать себе вопрос: «ДЛЯ ЧЕГО Я ЭТО ДЕЛАЮ?».

Вся статья и рекомендации

1. Ежедневно интересуйтесь школьными делами детей, проявляя внимание и терпение. При этом не ограничивайтесь дежурными вопросами: «Что получил?», «Как дела?», а расспрашивайте о чувствах, настроении, проявляйте эмоциональную поддержку и т. д.

2. Не скупитесь на похвалу, замечайте даже самые незначительные, на Ваш взгляд, достижения ребенка, его посильные успехи. При встрече с неудачами в учебе старайтесь разобраться вместе, найти выход, предвидеть последствия действий. Не запугивайте ребенка, страх не активизирует его деятельность.

3. Развивайте любознательность, поощряйте любопытство, удовлетворяйте его потребность в знаниях. Давайте ребенку как можно больше сведений и не забывайте, что до 9 лет усваивается около 90% основополагающей информации о мире и примерно столько же важнейших жизненных навыков. На всю оставшуюся жизнь приходится только 10%.

4. Покупайте и дарите книги, пластинки, картины. Читайте вслух, предлагайте ребенку почитать Вам, обсуждайте прочитанное. Определяйте с ним программу чтения на неделю, месяц и помогайте осуществить, поощряйте ее выполнение.

5. Помогайте ребенку выполнять трудные задания, предлагайте выход из сложной ситуации, но не забывайте давать ему возможность самому найти выход, решение, совершить поступок.

6. Будьте доброжелательными к одноклассникам, не запрещайте делать вместе уроки, так как замечено, что индивидуально предпочитают работать отличники, а средне- и слабоуспевающим нравится заниматься парами, группами. К тому же известно: тот, кто учит, учится сам.

7. Активно слушайте своего ребенка, так как выявлено, что рассказ самому себе вызывает психическую травму. Пусть он пересказывает прочитанное, увиденное, делится впечатлениями о прожитом.

8. Не говорите плохо о школе, не критикуйте учителей в присутствии ребенка, создавайте у него позитивное, положительное отношение к школе.

9 .Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.     

10. Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессии.

 11 Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.

 12  Если ребёнок растёт, постоянно слыша упрёки, у него развивается чувство вины.

 13.  Если ребёнка часто подбадривать, он учится верить в себя. 

 14  Если ребёнка часто хвалить, он становится благодарным.

 15. Если ребёнок живёт в доверии к миру, он учится верить.

 16. Если ребёнок живёт в честности, он учится быть справедливым.

Часто родители не хотят проникать во внутренний мир ребенка, оценивая только поступки.

Нельзя ребенку постоянно указывать на отрицательные качества, а надо: «Ты сделал плохо, но ты ведь не плохой, если постараешься, ты можешь сделать». Помните о внушаемости – ругая ребенка – лентяй, тунеядец и т.д., мы это ему внушаем. Наказывая, подумай: зачем? Не «за что», а именно «зачем»?

7 правил для всех.

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому (порой психическое наказание может быть страшнее физического).

2. Если есть сомнения, наказывать или не наказывать – не наказывайте (не должно быть профилактики «на всякий случай»).

3. За один раз – одно наказание, даже если проступков совершено сразу множество – наказание должно быть всего лишь одно, и не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем-то. Никогда.

4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало - это не дает ребенку стать другим.

5. Наказан – прощен. О старом проступке не вспоминайте ни словом. Не мешайте начинать жизнь сначала.

6. Без унижения. Какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком, как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение – иначе наказание подействует только в обратную сторону.

7. Ребенок не должен бояться наказания. – не наказания он должен бояться, не нашего гнева, а нашего огорчения.

Никогда нельзя наказывать и ругать: ни ребенка, ни взрослого:

когда болен; испытывает какие-либо недомогания или еще не совсем оправился от болезни – психика особенно уязвима, реакции непредсказуемы.

когда ест, после сна, перед сном; во время игры или работы;

сразу после физической или душевной травмы;

когда что-либо не получается;

когда сами мы не в себе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.

 

В марте 2011 года для учащихся 9 классов и их родителей психологом  гимназии № 1 Катаевой В.Н. были разработаны и выданы рекомендации выпускникам для успешной задачи экзаменов.

   metod.doc