Реакция родителей обычно бывает очень жесткой – им очень страшно, что у подростка может закрепиться это поведение и не понятно, что же делать, особенно, если воровство не единично.

Так что же делать? Ну во-первых, успокоиться и сначала исключить ситуацию «вынужденного воровства», когда деньги у подростка вымогают или он сам решил «помогать» другу (возможно зависимому). Во-вторых, проанализировать – что изменилось в жизни вашего ребенка или в вашей семье? Почему еще вчера все было хорошо, а сегодня… А если не изменилось ничего, то это тоже причина – изменился сам подросток и он ждет нового к себе отношения, которого возможно и не заслужил, но мы должны дать его авансом, «навырост».

Давайте перечислим другие возможные причины.

Пренебрежение новыми потребностями подростка, которые не позволяют ему чувствовать себя уверенно среди сверстников (одежда, музыкальные кассеты, билеты на концерт). Причем это не вопрос финансового положения семьи, а отношение к подростку как к маленькому, когда мама лучше знает, что ему носить и куда ходить. Подросток нуждается в учете его вкусов, даже если они не совпадают с родительскими.

Попытка завоевать членство в компании через свою «полезность» — наличие денег для общих потребностей. При этом нужно попробовать помочь ребенку завести хороших друзей (на отдыхе, в спортивной секции, среди детей своих знакомых).

Острое желание иметь какую-то вещь, даже пустяковую с точки зрения взрослых. Это спонтанное воровство – важный жизненный опыт, проживание соблазна, проступка, стыда, раскаяния. Это важная ступень в формировании совести и способности к отказу от своих желаний.

Очень часто воровство – это способ привлечь внимание родителей, особенно в тех случаях, когда взрослые панически реагируют на него. Деньги или купленные на них вещи воспринимаются как символическое замещение родительской любви или радости в его жизни.

В этом случае кражи говорят о том, что ребенок не получает достаточно внимания, или что отношения в семье напряженные, нарушен психологический климат. Воровство — это своеобразный протест, способ пережить острые эмоции и разрядить постоянное напряжение, вызванное отношениями родителей друг с другом или с другими детьми.

Подумайте, какая у вас семья? Насколько вы дружны? Первый ли это брак? Если нет, то какие отношения сложились у «нового родителя» с подростком? Как ребенок строит отношения с неродным родителем? Есть ли во втором браке общие дети? Чувствует ли подросток разницу в отношении к себе и другим детям? Не является ли подросток источником сложностей в ваших отношениях с супругом?

Подростки живущие в повторных браках, при консультировании высказывают типичные жалобы, особенно, когда в семью входит мужчина:"Мама всегда обращает внимание только на него"; «Мама всегда для меня всё делала, а теперь он говорит, что она меня балует»; "Он всегда придирается ко мне, потому что он не родной отец, вот ему всё во мне и не нравится». К сожалению, иногда взрослые решают свои проблемы за счет детей, теряя с ними контакт.

Подростку крайне важно, чтобы его слушали (какие бы пустяки, с точки зрения родителей, он не нёс), чтобы его не осуждали, интересовались его проблемами и жизнью в целом (именно интересовались, а не допытывали и контролировали каждый шаг), чтобы уважали его мнение и оказывали поддержку в решении сложных для него ситуаций, а не ругали и наказывали за каждый промах и неверный шаг.

Если у родителей хватает терпения, мужества и мудрости соблюсти всё перечисленное, то их ребёнок чувствует свою защищенность, внимание и любовь к нему.

Итак, с чего начать?

1. Перестать воевать с подростком и начать вместе думать, как выйти из этой ситуации.

2. Разговаривать с подростком без обвинений, а с желанием понять его проблемы, цели добывания денег. Но здесь важно понимать, что при отсутствии должного доверия, вы вряд сразу услышите правду.

3. Восстановить доверие — это дело не одного дня. Чтобы его восстановить надо понять, что доверие — вещь обоюдная. Поэтому надо начать с того, доверяете ли вы ребенку сами? Часто ли делитесь с ней опытом своих ошибок, неудач, того, что считаете неправильным и стыдным в своей жизни — или только рассказываете о своих достижениях и предъявляете ему требования?

4. Если подросток поймёт, что ваша цель — это понять его, а не наказать и осудить, то это позволит начать совместную работу над проблемой и выработать определенную стратегию, которая бы помогла подростку справиться с внутренним напряжением не прибегая к подобному поведению.

Как правило, такая работа приносит плоды в течение одного-двух месяцев. Если положение не меняется, то имеет смысл обратиться к специалисту. Если возможно – к семейному психологу, лучше идти на консультацию вместе с подростком. Надеюсь, что у родителей столкнувшихся с такой проблемой, хватит сил и мудрости прожить этот сложный период вместе с вашим ребенком и выйти из него улучшив ваши отношения.

Литература:

1. Аккерман Н. Роль семьи в появлении расстройств у детей Семейная психотерапия. - СПб.: Издательство «Питер», 2000.

2. Баринова И.Г. Экология взаимодействия взрослого и ребенка Мир психологии. -1997. -№ 1. - С. 174-182.

3. Кочубей Б. Детские тревоги; что, откуда, почему? Семья и школа.- М., 1998.

Составитель: Трошина Ю.В.